Column cerite2 lawak

[antuseramgiler]

Senyum Selalu


Seorang polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan. POLIS : Mengapa ketiga-tiga mayat mati tersenyum ? PENJAGA : Lelaki pertama sedang bersanding, tetiba jek mati di attack Strok. Lelaki kedua plak khabonye menang loteri dan tak sempat menjamah duit kemenangan tu... dia diserang sakit jantung. Lelaki ketiga plak, mati disambar petir. POLIS : Ha... . Mati disambar petir pun tersenyum ? PENJAGA : Masa tu dia ingat orang sedang tangkap gambo dia... .. Moral : Senyum selalu... . mati dalam iman

[antuseramgiler]

Hormatilah 'Ayam Yang Lebih Tua"



Transalation from an English joke.

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah penternakan ayam.
Disana ada 25 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak). Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu dengannya.

Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15,bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri. Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksen nyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja,pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni...cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari.

Sambil tersenyum kambing, Si ayam jalak muda: Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).


Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan.

Eh, baru kurang 1 meter menyusul,si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Kenapa ? [jawapan ada di bawah]

***********************************************************************************************************************************************
Jawapan:

Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

***********************************************************************************************************************************************
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

[antuseramgiler]

Bahasa Melayu for IT

Some computer terms translated to BM, courtesy of someone from USM :
Don't you think that computer terminology in Bahasa Malaysia (or is that Bahasa Melayu or Bahasa Malaysia or Bahasa Melayu? sheesh...) is really weird?

Cakera Keras = Hard Disk - Sounds like an olympics event to me.

Tetikus = Mouse - Wonder what a big mouse would be called - Memondok?

Papan Kunci = Keyboard - sounds like that wooden case where the Pak Guard keeps the keys to the school classrooms. Yeah...one big papan with a whole lot of kunci.

CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn't that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?

Monitor = What's the term for this? KETUA DARJAH?

Modem = Could it be called "PEMPEND" <-- PEModulasi, PENDemodulasi?

Motherboard = "Papan Ibu" probably? Maybe the best motherboards can be awarded the "Papan Ibu Mithali" then?

Sound Card = Kad Bunyi?

Sound Blaster = Peletup Bunyi?

Pipeline Burst Cache = Duite Garisan Paip Meletup?

Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.

VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?

Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?

WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.

Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me What about SIMMs and DIMMs and such...?

*laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat???

What about "Plug and Play [tm]"? Hmmm..Plug and play....Cucuk dan Main??? Somehow I think not.

Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!

[antuseramgiler]

Eksiden

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya.
"Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut.
"Ayah, ayah, cepat la yah,"
Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.
"Yelah, yelah, ayah dah siap ni.". Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.
"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"
"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta. Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza.
"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.
Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut. Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.
"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.
"Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti."
"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang, Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya.
"Rileks Liza.tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.
"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.
"Sudah la tu bang."
"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan.....
BANG!!…
"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya.
Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Usin tepat-tepat.
"Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.
PANGGG!!…
Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?
"Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar.......dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut!

[antuseramgiler]

story..........

A/kum...

Ini just cerita rekaan aje.....saje tok release
tension.NAk tau baca ler!!

story>>>>CIKGU GARANG

Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini menjadi
senyap sunyi.Ini adalah kerana guru yang paling
digeruni telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti Jin yang tidak ada Shamsudin. Kalau hendak
tahu ikutilah pelajaran cikgu ini.

Nama cikgu ialah ?

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!
Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang!
Kata Selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.
Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik . Hari
ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya,kamu semua
mesti menjawab dengancepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)

Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Berjaya!
Murid-murid: Usno!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar ini!
Murid-murid: Dengar itu!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini ialah jawapan,pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku ajar kamu!
Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata USNO salah!
Murid-murid: Kami dengar BERJAYAbetul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambilbuku-bukunya keluar.)

Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid
merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh
mereka telah keluar. Walau bagaimanapun,mereka merasa
bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan
cikgu tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti
akan datang lagi.


Tak de kena mengena ngan sesiapa...

"SELAMAT MENJALANI IBADAT PUASA"


Wassalam.

[guidanceangel]

ROUTINE
Ni petua untuk korang yang pakai H/P

Dengan menggunakan wang kertas dua ringgit sahaja anda boleh
mendapatkan full bar untuk h/phone anda walaupun di mana anda berada.
Ini kerana
wang kertas RM2 mempunyai satu elemen untuk boost up h/phone bar untuk
line 013, 016, 019, 012, 017 dan banyak lagi.

Caranya:
Step 1 : Offkan h/phone.

Step 2 : Lipatkan dan selitkan wang kertas RM2 yang telah dilipat
menjadi sama size dengan bateri h/phone anda.

Step 3 : Onkan h/phone anda dan periksa bar pada h/phone anda.

Step 4 : Semasa h/phone anda on, pastikan ID.10T tertera pada display
h/phone anda.

Step 5 : Your h/phone now will display full bar network coverage
wherever u are.


Important Note :-

Sekiranya ID.10T tidak tertera pada display h/phone anda, sila periksa
sebuah satellite yg besar di belakang wang kertas RM2 tersebut samada
satellite tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.
Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk2 sikit h/phone anda dengan
duit RM2 tu sekali.

Sila periksa samada tengkolok Agong terjatuh yg mungkin menyebabkan bar
h/phone anda tidak berubah.
Kalau masih tidak berjaya hentakkan handphone di dahi
anda 10 kali......mungkin tertera kod ID.

Yang mana dah bertukar jadi IDIOT

Hahahaha...........
;D ;D ;D

[guidanceangel]

Suhaidi,seorang pemuda yang boleh dikatakan seorang lelaki yang cukup bertuah.Selain berbekalkan rupa paras yang kacak,Suhaidi juga memiliki harta yang bertimbun-timbun dan boleh dianggap sebagai Jutawan Muda di Malaysia ini hasil perniagaannya membuka butik Muslim,Islamic CyberCafe dan Kedai Menjual Kurma yang mempunyai banyak cawangan di dalam dan luar negara.
Walaupun hidup sebegitu kaya,Suhaidi tidak bongkak jauh sekali berbangga diri dengan kekayaannya itu.Beliau tidak lupa menderma kepada badan2 kebajikan di seluruh negara hingga digelar sebagai dermawan.Oleh kerana kekayaannya itu,sudah ramai wanita yang ingin mempersuamikan suhaidi.Mereka datang dari pelbagai golongan,antaranya anak gadis,anak dato',janda,model,ratu cantik,selebritu malahan ustazah pun ada.
Namun semuanya ditolak mentah-mentah tanpa sebab.Setelah dipujuk oleh banyak pihak,Suhaidi pun memberitahu kepada semua orang yang beliau sebenarnya begitu meminati Siti Nurhaliza sejak begitu lama.Beliau benar2 ingin memperisterikan Siti Nurhaliza dan membimbing Siti menjadi isteri yang solehah dan beriman.Namun yang sedihnya,Suhaidi memberitahu yang beliau sudah begitu lama menghantar berpuluh2 surat pelamarannya kepada Siti Nurhaliza tapi tiada respon.ada yang mencadangkan supaya berjumpa sahaja dengan Siti Nurhaliza tetapi Suhaidi malu.Beliau menganggap dengan menghantar surat lebih bermakna walaupun nampak kolot.Namun,Suhaidi tidak mengendahkan semua kritikan terhadapnya sebaliknya terus mengutus surat kepada Siti Nurhaliza.
Ada yang menganggap jika Suhaidi berkahwin dengan Siti Nurhaliza,ibarat pinang dibelah dua.Cukup sepadan sekali.Kisah ini sudah menjadi tajuk-tajuk utama akhbar2 hiburan,ekonomi,sukan,politik pun ada kisah cinta ini.Apabila ada wartawan yang bertanyakan kepada Siti Nurhaliza mengenai kisah tersebut,Siti hanya berkata,"nanti dia akan tahu juga...," yang membuatkan ia terus menjadi persoalan pelbagai pihak.Begitu meluas kisah ini hinggakan kisah Bush pun kurang mendapat sambutan.
Akhirnya Suhaidi membuat pengumuman,kepada sesiapa yang berjaya memberi bukti atau hujah yang kukuh mengapa Siti Nurhaliza tidak membalas suratnya selama ini,akan diberi RM 5,000,000 secara tunai.Maka berebutlah orang ramai berjumpa dengan Suhaidi dengan mereka-reka cerita yang tak logik langsung.Abang Siti Nurhaliza,Ayie turut berjumpa dengan Suhaidi tetapi tetap tidak memuaskan hatinya kerana Ayie pun tidak mengetahui sebab sebenarnya.
Satu hari,seorang budak telah lalu di hadapan Suhaidi.Budak itu sedang asyik mendengar walkman.Budak itu pun menyanyi,
"Cintaku bukan di atas kertas...."
Hah...!!!
Esoknya,berita utama di akhbar....
'Budak 5 Tahun Jadi Jutawan Segera'

;D ;D ;D

[azehri muhamad]

pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan
kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan.Ada
orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu sedang berjalan
kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah
kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo 7 berhenti di
sebelah kancil tadi.

"ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam
lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje....
"ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya
tarik
kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.
"worrait gak tu...",tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju
pakcik
akan hon dan bagi high beam"

"ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan
hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.
dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati.Dalam lima kilometer
mamat
nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat
mamat
tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat
mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia
dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam
bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya
pasal.Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye...

ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing
nie...

dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta
yg laju nie...

"over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah
ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu
dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!'

[SweetGirlz]

[turtle]

ahah lawak la citer nie, cayalah kui kui ;D ;D

[cuak_mengganas]

citer ni lawak seram........tp,korang kene b'hati2 bile lalu kat highway tgh2 malam..........ade 1 malam 2,srg pakcik tu tgh melalui lbh ry karak.........e...........seram tau.........die ngan wife n anak2 die.........tibe2 ade srg nenek(bkn atoknyer) menahan kete pakcik tu........."bang,b'hentila....sian kat nenek tu.....bwk baldi lak tu........."kate wifenye tadi..........."awk ni dah hilang akal ke nak bwk org x dikenali" marah pakcik tu..........stlh die org b'pakat,akhirnye,si pakcik td pun stuju nak tumpangkan nenek tu..........

pakcik : masukla nek

nenek: timer kasih

nenek duk kat seat blkgla

anak p.cik: nek,ape dlm baldi ni

nenek: darah

eeeeeeeee.........meremang bulu rome seisi kete tu...kbtln mlm jumaat.........

wife: darah ape nek

nenek: darah anak nenek mati eksiden kat dpn tu nanti........

aik...mcm pelik je bunyinye....btl ke tdk org tue tu........

anak: bau busuk la nek....x tahan

nenek tu diam je.......... masam btl muke die.......die toleh kat bdk tu.......

anak: eh,bau wangi plk....nak tgk dlm baldi tu leh x

ape lg,nenek tu m'jwb ngan riaknyer..........


" INILA KESAN FAB TOTAL BUKU BARU........NENEK T'TINGGAL BAS TD...........TLG B'HENTIKAN NENEK KAT DPN SANE YE...........

la.........bengang p.cik tu..............

[turtle]

laa camnie jer cita dia, wat suspend jerk, perghhh

[TwinHead-FOREIGNER]

Koang ni dah terpengaruh ngan majalah ujang la nih, cite pun dah macam pakcik din beramboi.

[KomOt]

kehkehkeh...... ;D ;D

[DoLLyGuRL]

Email

One day a blonde went outside to check her mail. There was no mail, so she went inside. Then she went back out to check it five minutes later. No mail. She went back inside, but came out and checked again in another five minutes. Her neighbor, who was raking his lawn and watching all the activity, said, “You must be expecting some important mail.” The blonde said, “No, but my computer keeps telling me that I have mail.”