Column cerite2 lawak

[Matador]

Lawak Omputih

America vs. Russia

The Americans and Russians, at the height of the arms race, realized that if they continued in the usual manner they were going to blow up the whole world.

One day they sat down and decided to settle the whole dispute with one dog fight. They'd have five years to breed the best fighting dog in the world and whichever side's dog won would be entitled to dominate the world. The losing side would have to lay down its arms.

The Russians found the biggest, meanest Doberman and Rottweiler ------- in the world and bred them with the biggest meanest Siberian wolves. They selected only the biggest and strongest puppy from each litter, killed his siblings, and gave him all the milk. They used steroids and trainers and after five years came up with the biggest meanest dog the world had ever seen. Its cage needed steel bars that were three inches thick and nobody could get near it.

When the day came for the fight, the Americans showed up with a strange animal. It was a nine-foot long Dachshund. Everyone felt sorry for the Americans because they knew there was no way that this dog could possibly last ten seconds with the Russian dog.

When the cages were opened up, the Dachshund came out and wrapped itself around the outside of the ring. It had the Russian dog almost completely surrounded. When the Russian dog leaned over to bite the Dachshund's neck, the Dachshund reached out and consumed the Russian dog in one bite. There was nothing left at all of the Russian dog.

The Russians came up to the Americans, shaking their heads in disbelief. `We don't understand how this could have happened. We had our best people working for five years with the meanest Doberman and Rottweiler ------- in the world and the biggest, meanest Siberian wolves."

"That's nothing," an American replied. "We had our best plastic surgeons working for five years to make an alligator look like a Dachshund."

[Matador]

Lawak Orang Amerika Sendiri

Air force one and the farmer

Air Force One crashed in the middle of rural America. Panic stricken, the Secret Service mobilized and descended on the farm in force. When they got there, the wreckage was clear. The aircraft was totally destroyed, with only a burned hulk left smoldering in a tree line that bordered a farm. Secret Service descended upon the smoking hulk but could find no remains of the crew or the President's staff.

To their amazement, a lone farmer was plowing a field not too far away as if nothing at all happened. They hurried over to surround the man's actor. "Sir," the senior Secret Service agent asked, panting and out of breath. "Did you see this terrible accident happen?" "Yep. Sure did." The man muttered unconcernedly. "Do you realize that is the President of the United States' airplane?" "Yep." "Were there any survivors?" the agent gasped. "Nope. They's all kilt straight out." The farmer sighed cutting of his tractor motor. "I done buried them all myself. Took most of the morning."

"The President of the United States is DEAD?" The agent gulped in disbelief. "Yep, he kept a-saying he wasn't die but you know what a liar he is!"

[Matador]

Lawak Amerika lagi yang tak kenal hukum hakam

4 Sons

These 4 gents go out to play golf one sunny morning. One is detained in the clubhouse, and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

"My son Kent," says one, "has made quite a name for himself in the home-building industry. He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm. He's so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift."

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman, but now owns a multi-line dealership. "Norm's so successful, in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift."

The third man's son, Greg, has worked his way up through a stock brokerage, and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee, another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

"To tell the truth, I'm not very pleased with how my son turned out," he replies. "For 15 years, Chico's been a hairdresser, and I've just recently discovered he's gay. However, on the bright side, he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house, two cars, and a big pile of stock certificate

[Matador]

Lawak Versi Melayu

'Di Mana Kami...?'

Dua orang sahabat karib yang baru lepas
menonton cerita Hindustan kat panggung wayang
bertelagah tentang kehebatan hero filem tersebut.
Semasa memandu kereta dalam perjalanan balik ke
rumah pun mereka masih bertegang urat.

Ervina : Aku rasa Hirthik Roshan lagi hebat dari Shah Rukh Khan.

Aniz : Alaa....Hirthik tu harap kan muka dan badan aje lawa, kacak,
tapi lakonan masih 3 bintang ! Dengar tak ? Tiga bintang !!!

Ervinna : Eh, apa pun....bagi aku Hirthik tetap hebat.Macho! Seksi lagi!

Aniz : No way....Shah Rukh Khan tetap no.1!!!

Tanpa disedari, kerana asyik berpot pet....pot pet....kereta yang
dipandu telah tersesat jalan.Kelam kabut dua orang gadis tersebut dibuatnya.
Setelah menyusur jalan hampir 15 minit, mereka akhirnya ternampak kelibat
seorang tua berkopiah putih, berkain sarung, sedang menuntun basikal di
pinggir jalan. Mereka bercadang bertanya lelaki tersebut dan kereta yang
dipandu berhenti betul2 berdekatan lelaki tua yang nampak warak. Bersih wajahnya.


Ervina : Er...pakcik... boleh tumpang tanya...

Lelaki tua : Ye...ada apa yang boleh saya bantu anak berdua?

Ervina : Er...kami sebenarnya sesat jalan. Di mana kami berada
sekarang.

(Lelaki tua kelihatan menggaru kepala)

Aniz : Aha pakcik....di mana kami sekarang ?

Nak tau apa jawapan lelaki tua tersebut ?


Kalau korang nak tau lelaki tua tu dengan selambanya menjawab : 'Dalam kereta" dan terus berlalu
dari situ

[atokENSEM]

;D yelah turtle beach!mcm shin chan..hehehe..atok rase,bdk tu shinchan kot..Sbb sejibik mcm shin chan.. ;D

[nurkasih]

comelnyaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
apa kata brth saiful plak ehhhh??

[Matador]

Lawak Serangkai


Wasiat terakhir suami...

Hadi sedang nazak dan hampir meninggal...
Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti..aku ingin berpesan
padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."
Hadi : "Aku mau kau kahwin dengan Harun..."
Isteri: "Isk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang selama ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

SALAH BAS
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk
menaiki bas dan duduk disebelah perempuan Tua. Perempuan tua itu
memandangnya dari atas ke bawah dan berkata "Kamu Tahu Tak? kamu akan ke neraka!"

Si lelaki terkejut terus bangun dan menekan loceng bas serta berkata..
"Berhenti... saya salah naik bas."

PERMINTAAN MELAMPAU
Seorang guru meninggalkan kelasnya beberapa minit untuk ke tandas....
Ketika dia kembali ke kelas, dia sangat terkejut kerana semuamuridnya
sangat diam dan bersopan.. tidak seperti biasa jika dia masuk ke dalam
kelas tersebut, murid-muridnya pasti sedang bising dan bermain.
Lalu guru itu berkata... "Selama saya mengajar awak semua...
tidak pernah pulak saya melihat keaadan ini. Ini sangat menghairankan... boleh sesiapa tolong beritahu apa sebenarnya
yang terjadi?? " guru itu bertanya dalam keadaan seperti hendak
pitam...
Tiba-tiba.. salah seorang muridnya bangun dan berkata..
"sebab... cikgu pernah kata dulu jika cikgu dapat melihat kami
semua diam dan bersopan cikgu akan mati terkejut.... ha ha ha" sambil
memerhatikan gurunya jatuh ke lantai.. dan kelas kembali bising
macam biasa...

KUCING
Seekor kucing kepunyaan seorang pakar konselor menyusup masuk
pasar jualan ikan... dan mencuri seekor ikan tenggiri..
Penjual ikan lalu pergi ke pejabat pakar konselor tadi dan
bertanya: "Kalau seekor kucing yang dilepas dan mencuri seekor ikan tenggiri dari kedai saya, apakah saya ada hak untuk menuntut ganti rugi dari pemiliknya
"Tentu saja!" jawab pakar konselor. Penjual Ikan bersorak kegembiraan
"Bagus... kalau begitu encik harus membayar saya RM 10.00 untuk seekor ikan tenggiri yang dicuri oleh kucing encik dari kedai saya
tadi pagi." Pakar konselor tanpa sepatah katapun terus
membayar RM 10.00 kepada penjual ikan tersebut... Keesokannya ketika penjual ikan mengambil surat dari petisurat rumahnya.. dia bertemu sekeping surat dari pakar konselor tersebut.... kandungannya:
"RM 200.00 untuk perkhidmatan kaunseling"

AJALMU BELUM SAMPAI

Seorang lelaki sedang meninjau pedalaman Amazon tiba² saja dikepung
sekelompok primitif yang kehausan darah."Oo... Tuhan matilah
aku..." jeritnya. Tiba² dari langit muncul kilauan cahaya..
dan terdengar suara bergema "Tidak ajalmu masih belum
tiba. Ambillah batu dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri didepanmu itu".
Si pengembara itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin primitif itu, dan memukul batu itu ke kepala pemimpin sekuat tenaganya... lalu
pemimpin itu mati..Dia berdiri diatas mayat pemimpin... Ketika itu 100 orang primitif yang mengepungnya sangat marah kerana melihat pemimpinnya terbunuh. Kilauan dari langit itu muncul sekali lagi
dengan suara bergema : "Nah... sekarang... baru ajalmu tiba..."

PAM MINYAK
Bermulalah satu cerita di station minyak atau lebih dikenali
sebagai pam minyak. Di pam minyak ini ada dua orang
pekerja bangla yang hanya tau cakap melayu sikit, omputih sikit dan bahasa bangla banyak yg dia tahu. Seorang itu bernama Majid dan seorang itu lagibernama Hasan. Pada satu hari berhenti lah sebuah kereta mewah
adik-beradik Mercedes utk mengisi minyak. Pemandu kereta itu seorang yg berbangsa arab. Kebetulan pula minyak dipam minyak itu dah abis dan ini mendatangkan masalah kepada hasan utk memberitau kepada org arab itu bahawa minyakdah abis.Orang arab itu pula tidak tau berbahasa melayu cuma tau bahasa omputih sikit dan bahasa arab tentulah terror kan... Hasan cuba memberitahu kepada org arab tu sambil menyebut"fuel" dan
disusuli gerakan memusingkan tangan menandakan minyak abis, tetapi orang arab tuternganga luas tanda tidak paham. Hasan cuba lagi sekali
lagi dengan menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan kepala, tetapi orang arab tu ternganga luas juga tanda tidak paham ler
tu..memang bodo sikit org arab ini. Hasan pun tak tau nak buat camner..dia pun pegi kat Majid utk menerangkan situasi dier sekarang. Mereka bercakap dalam bahasabangla, dan ditranslatekan begini
Hasan: "Majid, tolong aku majid, org arab tu tak tau minyak kat
sini dah abis" Majid:" ala...ko cakap jer ler..minyak dah abis.. "
Hasan:"aku dah cakap dah, tapi dier tak paham...aku pulak, tak tau
cakapomputih..Yes , No, Alright aku tau ler.. dan... I love u "
Majid:"Aku pun tak tau jugak cakap omputih... " Hasan:"ala..ko tolong ler aku.. " Majid:" ok tak per...aku tau sikit-sikit cakap arab"
Lalu pergi la..Majid dekat org Arab tu dan berkata; "Fuel!,
Sodoqallahulazimmmmm", dan baru ler..org arab tu paham dan dier
pun blah...ler...

I'M SORRY....

Seorang awek yg Bahasa inggerisnya tak berapa betul terlanggar
seorang jejaka inggeris di sebuah pusat membeli belah..
Awek : I'm Sorry... Balak inggeris : Im sorry too..
Awek tadi kebingungan dan merasakan dia harus menjawab mat salleh itu tadi..
Awek : im sorry three...
Balak inggeris : "What are you sorry for?"
awek : "I'm sorry, five."
mat salleh pun terus belah....

[Matador]

Lawak Versi Melayu

Menara KLCC

cerita ni aku tak tau le betoi ke tak betoinye tapi tiu le yang aku denga. kalau orang yang cerite kat aku tu bohong aku kire aku pun bohong gak le kat korang sume.

cite die cam gini. mase tu klcc baru aje di bukak. so takde le ramai sangat yang keje kat situ. tempat pun masih sunyi. kalau tengok sekali imbas memang menyeramkan. ini le yang terjadi kat seorang jaga yang bertugas kat situ mase shift malam.

denga cite. kisahnye berlaku pada malam jumaat. mase tu jaga tu tengah buat rondaan kat menare satu. sepatutnye die buat rondaan berdue tetapi nak di jadikan cite member die sakit perut pulak. nak ke tandas. so terpakse le die meronde sesorang diri.

pade mulenye rondaan cam biase aje. takde mende-mende pelik belaku. naik le jaga tu dari satu tingkat ke tingkat lain sehingga sampai ke tingkat yang teratas. bile dah puas ati yang takde ape yang belaku. jaga tu pun turun la balik ke post die kat bawak. die naik lif. cepat sikit. lagi pun die dah ngantuk. ingat boleh le tido sekejap.

lif pun turun le dari satu tingkat ke tingkat yang seterusnye. tibe-tibe sampai tingkat 33... lif tu berenti. pintu terbukak tapi takde orang pun yang masuk. jaga tu tak kesah le... lif tu turun kembali.

pade aras 24 lif berenti sekali lagi. kali ni ade orang yang masuk. orang tu seorang perempuan. usie lebih kurang 20-an. pakaian kebarung warne merah. jaga tu bertanye le kat pompuan tu samade die buat overtime ke atau buat ape??? pompuan tu hanye menganguk sahaje tanpe bercakap sepatah pun...

jaga tu berase sedikit aneh. die beralih ke depan pintu lif. lif pulak rasenye macam lambat aje nak sampai ke bawah. tibe-tibe jaga tu terbau bauan yang harum semerbak. bau die tak payah cite le harumnye. tak penah di bau oleh jaga tu sebelum ni. lame-kelamaan bau tu semakin harum dan memenuhi seluruh ruang lif.

jaga tu dah mule curiga. die dah mule piki mende-mende yang tak baik yang akan berlaku. dalam ati die dah mule nak ingat ayat-ayat suci yang pernag die ingat. tak lame lepas tu die terbau bauan yang lain pulak. bauan wangi tadi mule hilang sedikit demi sedikit dan di ganti pulak ngan bau yang membusuk sebusuk-busuknye...

bau tu tak ubah seperti bau pekung dan bau bangkai tikus. malah kalau nak di bandingkan bau bangkai tikus lagi harum dari bau ni. jaga tu dah mule berpeluh. hati die dah mule rase takut. naik pucat muke die bile teringat kembali pompuan yang adek at belakangnye tu... cube-cube juga die jeling kebelakang tetapi takde ape yang die nampak. ayat hafazan yang cube di ingat dah kemane ilangnye...

kerane terlampau takut yang mat sangat. jaga itu memberanikan diri dengan menoleh kebelakang. perlahan-lahan die menoleh sambil tanagan kemas memegan cota di pinggang. tak sanggup die nak melihat wajah yang bakal die saksikan. Adakah wajah yang mengerutu dan penuh ulat itu beserte gigi yang tajam dam kuku yng meruncing dan bersedie untuk merobek urat lehernye nanti. segalenye terserah kepade Allah.

dalam mase jaga itu menoleh kearah perempuan tersebut, ape yang kelihatan pompuan tu menunduk ke lantai dan rambutnye menutup keseluruh wajahnye... lame juge pompua itu menunduk ke lantai dan bile mase pintu lif terbuke di tingkat bawah... pompuan itu mengangkat wajahnye dan terpampang le wajah yang masih cantik dan ayu seperti sebelum itu. bukan wajah yang hodoh dan penuh ulat.

jaga itu tergamam melihat perempuan tersebut. jantungnye masih berdegup kencang menanti ape yang bakal belaku... tibe-tibe perempuan itu menoleh ke arah jaga tersebut dan tersenyum manis sambil berkate... "sori ye bang... ihihi... saye terkentut kat dalam tu tadi..." kate perempuan itu sambil berlalu tanpe menoleh kembali.

[pointbreak]

atokENSEM said:

atok rase.. 144234431 tul tak? ;D atok kali kan 11 dgn no yg terakhir..kalo salah..bagitaula..ape jawapan dia!

Good try atok..walaupun jawapannyer xder kena-mengena ngan dikali ngan 11 atau pun mengandungi angka 4 tapi atok berusaha menjawabnya.
Jawapannyer 1113213211.

[pointbreak]

This is the explanation(nasib baik x kuar dlm xm math kalo x naya jer)

1 is one one

So the next will be :
11 (i.e two ones)

So the next will be :
21 (i.e. one two and one one)

So the next will be :
1211 (i.e. one one, one two and two one)

So the next will be :
111221 (i.e three one, two two and one one)

So the next will be :
312211 (i.e one three, one one, two two, and two one)

So the next will be :
13112221

Notice that it is : one one, one three, two one, three two and one one.

so the answer is : 1113213211

[atokENSEM]

;D la..jawapan atok salah ke?erm...oo..ni jawapan dia rupenyer..1113213211.takpe..lain kali kalo bg soalan..insyaallah jawapan atok mesti btul..hehehe ;D

[Matador]

4 Lesson Jokes

Three Wishes

A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.

They rub the lamp and a ghost appears. The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each"

So the eager senior manager shouted, I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries. "Pfufffff, and he was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be in Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails. "Pfufffff, and he was also gone.

The boss calmly said," I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm"

Lesson No. 1:
"Always allow the bosses to speak first"

********************************************************************

Understanding Boss's Instruction

Standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand. "Listen," said the CEO, "this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work?" "Certainly," said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button. "Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the shredder machine. "I just need one copy."

Lesson II -
Never, never assume that your BOSS knows everything.


********************************************************************

Converstion Between An American & A Japanese

An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA when the American turned to the Japanese and asked, "What kind of -ese are you?"

The Japanese confused, replied, "Sorry but I don't understand what you mean."

The American repeated, "What kind of -ese are you?"

Again, the Japanese was confused over the question. The American, now irritated, then yelled, "What kind of -ese are you ... Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese!,etc......"

The Japanese then replied, "Oh, I am a Japanese."

A while later the Japanese turned to the American and asked What kind of 'key' was he.

The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind of '-kee' am I?!"

The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee, or monkee?"

Lesson III -
Never insult anyone.

********************************************************************

Pool of Wishes

There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appeared. Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, He said, "Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of You a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you
Want the pool of water to become, then your wish will come true."

The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted "WINE". The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool.

Next is the Russian's turn, he did the same and shouted, "VODKA" and immersed himself into a pool of vodka.

The German was next and he jumped and shouted, "BEER". He was so contented with his beer pool.

The last is the American. He was running towards the pool when Suddenly he steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, SH*T!!!!!!!........."

Lesson IV -
Think twice before you say something, because sometimes accidents do happen

[Matador]

Lawak Orang Spastik


Al-kisah..... adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung pinang 18 batang.kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni... ada la sorang laki ni. Nama dia Ali(nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung ni. So... ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita...

Pada suatu hari... si Ali ni gi la masjid nak semayang jumaat... ey... ni educated nyer orang gila tau... semayang tak tinggal. Contohi lah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang... korang yang siuman ni pun semayang la gak ek... ok, sambung citer.

Lepas si Ali ni semayang jumaat, dia nak balik la kan. So... masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi... mengamuk la dia...

Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: "kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat.!!!!!!!..."

Semua orang menjadi takut... ye la... orang gila kan... memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang kang... ha... naya.."kepada sesiapa yang curik selipa kesayangan aku tu... baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!" lalu orang yang curik tu pun pulang la balik.

"lek la bang... gurau jek"

Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius... muka macam nak makan orang gitu... haa... lalu budak yang curi selipa dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Ali... takut la tue... lalu tok imam pun menegur Ali dan bertanya; "kalau dia tak pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??" dengan suara dan wajah yang slamber..Ali pun berkata

"saya balik kaki ayam la tok.."

Sekian... time kaceh

[dEw@[CrOnIc$]]

hihihihihihih.................lawaknya................. ;D

[antuseramgiler]

Misteri Nusantara

Samat baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah, dia terpaksa menumpang di rumah bapa mertuanya.
Malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Samat ni kuat sangat makan. Bapa mertuanya selalu merungut. Beras 20kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini. Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang dapur habis. Samat betul-betul 'menghabiskan borehhh...' Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok roda impian... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur.. esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi... bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan. Tetapi dia terus mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja... melantak kuat pulak tu... Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat.. "Samat, mari kita main dam haji..." katanya kepada Samat... "Boleh juga..." kata Samat tanpa mengesyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi... "Eh ko ni Samat... kuat betul makan laa... agak-agak laa..." katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni...mentang-mentang aku kuat makan.." fikirnya dalam hati... tapi tak apa... Mereka bermain set kedua... bapa mertuanya hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit... Bila tak makan, mestilah kena tangkap...(sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham cerita ini...) kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji... Apa agi.... "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke...?" Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena.... Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi... sekarang ni ada kat Mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum sampai seru... katanya laa...

Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang ain, jika untuk kebaikan...